Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan?
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch... alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin!
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er aufs Klo.

Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel....

Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!

Is zwar ein bisle rasistisch aber egal:

3 unwarheiten

Erlicher Pole mit eigenem Auto sucht arbeit

der is gut

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-
Shirt
und sagt zu seiner Schwester: 'Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist
Du
bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter reagiert entrüstet
und gibt
ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater
darüber.'

So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der
Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich:
'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!'

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:

'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'

'Ja Vater, das habe ich.'

'Gut Sohn, und das wäre?'

Der Sohn antwortet: ' Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan
und
schon hasse ich die Holländer !!!!!

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch so weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass.
Diese Animositäten.
Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Die beiden sind echt genial^^

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so
leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist
zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe,
seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins
etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der
hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb
sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

stell dir vor:











Du fährst mit dem Auto

und hältst eine

konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner
rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter
dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit. Was
unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos
zu entkommen?

Lösung etwas weiter unten:











































Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen ;o))))

Zum Gück war ich noch nie so dicht^^

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und
traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf
ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken.
Ich werde es später erklären." Die Nonne
stimmte zu. Einen Augenblick später erreichen
zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die
Nonne antwortete: " Er lief
dorthin." Nachdem die Feldjäger
verschwunden waren, kroch der Soldat unter
dem Rock hervor und sagte: "Ich kann
Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen
Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan. Die
Nonne sagte:" Das kann ich gut
verstehen." Der Soldat fügte hinzu:
"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber
ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles
Paar Beine!" Die Nonne antwortete:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten,
dann hätten Sie ein tolles Paar Eier
gesehen.... Ich will auch nicht nach
Afghanistan."

hihihih der ist geil

Hahaha, geiler scheiß

Arzt zum Patienten: "Ich habe leider
zwei schlechte Nachrichten für Sie. Die
erste
Nachricht ist: Sie haben Krebs! Die zweite
Nachricht ist: Sie haben Alzheimer."
Patient: "Gott sei Dank, kein
Krebs!!"

Arzt zum Patienten. "Ich habe ne gute
und ne schlechte nachricht, welchen wollen
sie zuerst"
Patient "Die gute!
Arzt "Sie haben noch 24 Stunden zu
leben"
Patient grübelt, und bitte um die schlechte
Nachricht

Arzt: "Ich such sie schon seit
gestern"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt
sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während
der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt
erklärt: "Im ersten Drittel können sie
es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und
im letzten Drittel dann nur noch die
Wolfsstellung tätigen." Der Mann
irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht
die denn?" Darauf der Arzt: "Ja,
sie legen sich vor das Loch und
heulen."